Coaching Turístico

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DÍA 7 . Coaching gratuito en hostelería y turismo

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Hostelería y turismo.

Todos los pequeños detalles forman un gran conjunto que al contemplarlos unidos generan poder, seguridad y éxito. No hay que dejar pasar por alto el menor detalle; si algo nos molesta, por mínima molestia que ésta sea, es necesario pedir una explicación y platicarlo. Todos esos pequeños comentarios negativos que aseguras no te dañan, en conjunto  se acumulan y minan tu autoestima. Por lo tanto, no hay que caer en el error de dejarlos pasar, pues ya hemos hablado de que esos pequeños detalles consumen energía positiva.

Por ejemplo, las amas de casa que dejan pasar detalles como aceptar que un vaso sucio en la recámara del hijo se quede uno o dos días, y terminar por levantarlo, en definitiva consume energía. Imagínate si ese simple vaso se multiplica por cada uno de los integrantes de la familia y a su vez, ésto se multiplica por cada día de la semana. ¿Cuántos vasos sucios se recogerán al mes? Hay que reaccionar e informar a las personas involucradas en el momento. “¿Te das cuenta que dejaste un vaso sucio en tu recámara?”  Si aceptas recogerlo tú y anotarte un punto bueno por ayudar a la familia, con el tiempo terminarás explotando cual volcán en erupción.

Las personas verdaderamente grandes no toleran conductas desagradables, ni en su casa ni en el trabajo. Hay que hacer notar a las personas si un comentario es hiriente, despectivo o en tono de burla, y poner un alto en ese instante. A medida que comiences a poner tus límites, también serás consciente del gran número de comentarios y observaciones desagradables que has tenido que soportar.

Este error comienza generalmente en la infancia, cuando nuestros padres nos enseñan a ser “amables”, y no nos acostumbran a poner las cosas en claro, pero es importante que procures hacer esta modificación en el instante en que sucede. No serás grosero si lo haces, pero en definitiva perderás más si lo dejas de hacer. NO siempre podrás responder de inmediato, pero si sientes que un comentario es hiriente o que está fuera de lugar, no dudes en llamar lo antes posible a la persona que lo hizo para aclarar las cosas.

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Muchas personas creen que es demasiado tarde y deciden no hacer nada. Esa actitud solo es correcta si en realidad puedes dejarlo pasar, pero no te engañes, ya que la mayoría de la gente sigue guardando rencor años más tarde. estoy seguro que al día de hoy recuerdas un comentario hiriente que alguna persona se hizo hace mucho tiempo. Y aunque no lo creas, si todavía recuerdas ese incidente, tienes dos opciones: realmente lo dejas pasar, sin engañarte, o bien, en la primera oportunidad que tengas, en un tono neutro, sin involucrar sentimientos y con firmeza, debes exponer a esa persona el incidente, aunque haya pasado mucho tiempo, platica el asunto en tono neutral; quizá esta persona ni recuerde el hecho, pero si es una persona que vale la pena para ti, seguramente se disculpará sinceramente y en ese momento la podrás perdonar. Otras personas quizá se pongan a la defensiva, esto habrá ocurrido debido a que no utilizaste un tono neutro, pero ¿sabes? no importa la forma en que te respondan, lo importante es que digas lo que debiste haber dicho hace tiempo, y entonces podrás perdonar.

Si acaso crees que te criticarán por sensible, puede ser que si. Y te digo una cosa…deberías ser sensible, pues gracias a tu sensibilidad sientes y percibes las emociones y los pensamientos sutiles de los demás antes incluso que ellos mismos. Cuanta más sensibilidad poseas, mayores serán los límites que deberás poner.

En ocasiones, los asesorados confunden límites con muros. Un límite define lo que los demás pueden o no pueden hacer. De hecho son necesarios para mantener relaciones cercanas entre las personas. La falta de límites provoca que una persona se sienta herida con facilidad y decida protegerse levantando muros y colocando barreras para guardar las distancias. Si tus límites están bien definidos automáticamente sientes una mayor seguridad, y tienes la capacidad para abrirte a las personas que los respetan y aceptan. Y si te encuentras a quienes no estén dispuestos a hacerlo, será necesario alejarte de ellos y romper la relación.

Y por supuesto, no deben pensar que eres quisquilloso y problemátic@, la realidad es al revés. Cuanto mayores sean tu claridad y tu firmeza en el planteo de las situaciones, menor será la posibilidad de que acabes quejándote de tu suerte. Con el tiempo, no necesitarás decir nada, pues inconscientemente los demás sentirán la presencia de tus límites y no osarán atravesarlos. Recuerda a las personas que su sola presencia imponen respeto, y recuerda también a las personas que son el centro de las burlas y risas; la diferencia entre ambos es que los primeros tienen sus límites bien definidos. Recuerda que sólo cuando permitimos que tenga lugar toda una serie de pequeños abusos, perdemos la serenidad y actuamos de modo poco profesional. Con educación y un tono de voz adecuada, debes poner las cosas en su lugar, de tal modo todos te respetarán.

Pero por supuesto está el otro lado de la moneda, y con esto me refiero a tu manera de actuar con respecto a los límites ajenos. No tiene sentido poner límites para evitar comentarios despectivos si, al mismo tiempo tú haces comentarios similares a los demás.  Lo lógico es que tus límites concuerden con los límites ajenos y lo que debes respetar. Sube tu nivel de lo que consideras aceptable  mediante la observación de personas que consideras admirables y adopta sus cualidades, por ejemplo: siempre digo la verdad, sólo doy informaciones constructivas, nunca levanto la voz, siempre soy puntual y no doy consejos hasta que me los pidan. El h echo de que hagas este listado subirá tu demanda de cosas aceptables y cuando las respetes, seguramente la gente también las respetará contigo. Es una situación de reciprocidad.

Si al día de hoy tienes asuntos por arreglar con lo que consideras aceptable, comienza de una vez. Si sueles ser impuntual, a partir de tu próxima cita llega puntual. La gente al principio no lo creerá, pero mientras más lo practiques, la gente lo entenderá y comprenderá que “ahora ya eres puntual”, es así de simple. Antes eras de una forma, a partir de tu sesión de coaching eres otra persona con hábitos y límites distintos. “A partir de hoy, solo actúo de forma que la gente me respete”

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DÍA 5. Coaching gratuito en hostelería y turismo

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Hostelería y turismo.

Los límites son imprescindibles en todo programa de coaching, ya que es casi imposible llegar a la excelencia si éstos no son claros y firmes. Una persona que sabe establecer límites es respetada, puesto que una persona que sabe hasta donde permitir llegar a los demás siempre se verá distinta.

Es común que uno ya tenga ciertos límites establecidos. Por ejemplo, generalmente una persona no permite a otra que le golpeé, independientemente de quién sea el agresor, aunque por supuesto hay personas que permiten eso, pero entraríamos en temas de otra índole. Pero por supuesto sí hay quien permite que se le levante la voz, y eso lo debemos considerar como un nivel de maltrato, aunque sea menor. A nadie le debes permitir alzar la voz, ya sea tu jefe o incluso tu pareja. El no permitir que se hagan malos comentarios de ti ni de tus hábitos o conductas es también imprescindible para lograr el éxito.

El poner límites siempre traerán buenos resultados, tanto en el trabajo, en la familia, en el hogar y en cualquier situación. Ahora bien, seguramente preguntarás ¿Y cómo?

En coaching existe un modelo sencillo de comunicación en cuatro pasos para protegerse de los comentarios desagradables. Si una persona no tiene límites contigo  es porque tú se lo permites, así que he aquí el modelo para no permitir más esta situación, de forma elegante y efectiva:

1. INFORMAR. “¿Te das cuenta de que eso que haces es hiriente?, ó ¿Te das cuenta de que estás gritando? El hecho de informar a las personas que están sobrepasando el límite que tú mismo(a) has puesto los puede mantener al margen; por supuesto cabe la posibilidad de que no pase nada y esta persona siga con su conducta inaceptable, en este momento es necesario ir al paso dos. Pero ojo, este primer paso nunca debe de saltarse.

2. PEDIR. “Por favor, deja de…gritarme, molestarme, criticarme, etc. Dice el dicho que “hablando se entiende la gente” y “al que no habla Dios no lo oye”. Seguramente en el momento en que das esta indicación, muchas personas desistirán de sus acciones y habrás conseguido tu objetivo. Pero, como siempre, hay personas de lento entendimiento o bien con malas formas bien arraigadas, y entonces será necesario aplicar el paso 3.

3. EXIGIR O INSISTIR. “Te he dicho ya que esa conducta no la permitiré”. Y deberás ser firme en tu postura. Este ultimatum deberá funcionar. Pero si aún no hay respuesta favorable, definitivamente habrá que aplicar el paso 4 sin dar marcha atrás.

4. IRSE. Es de vital importancia no entrar en discusión ni responder de mala manera. Recuerda que la ira es la causante de la ceguera de la razón. Si la mala conducta persiste simplemente con rectitud y firmeza indica: “No voy a continuar con esta conversación.Me voy.”   Si a partir de aquí, tu relación con esa persona no se modifica, habrá dos posibles soluciones: o te alejas para siempre de esa persona o bien acudir a terapia, pues las personas con las que convives deberán respetar dichos límites.

La clave del éxito de estos 4 pasos es hablar en un tono neutral, ni más bajo ni más alto. Recuerda que esto es un diálogo. Estás informando, pidiendo y exigiendo, pero con elegancia y firmeza a la vez. NO deberás expresar agitación ni emoción, de esta forma le puedes decir lo que sea a la otra parte. Hostelería y turismo.

Esta otra parte a que me refiero puede ser desde tus compañeros de trabajo, tus amigos, tu pareja, tu jefe o tu profesor. No tienes nada que temer. Si tu tono de voz es neutro, ten por seguro que es el adecuado, ya que no agrede pero tampoco es sumiso. Tu tono de voz es un fondo para la adecuada expresión de tus sentimientos y no deberá mostrar la mínima intervención de los sentimientos, ya que podría ser contraproducente, ya que mostrarás tu debilidad o tu ira, y eso no sería lo correcto. Por cierto, si no se debe mostrar eso, tampoco es conveniente que muestres este método en público. Habla con esta persona en privado, de forma sutil y casual. No es conveniente que se inicie una guerra que nunca terminaría a partir de la conducta de terceras personas.

Esto último nos lleva a otro punto. Cuando informes a los demás tus límites, la táctica correcta es permitirles a ellos una salida elegante, esto es, preséntales una alternativa de cómo deberían actuar. Por ejemplo, una asesora de bienes raíces decidió dejar de trabajar para dedicarse a la maternidad, pero al cabo del tiempo se sintió incómoda porque ahora sus gastos dependían de lo que su marido le proporcionaba. Entonces, para no sentirse incómoda inició su propia desde su hogar. En una reunión, le preguntaron a su esposo la ocupación de su esposa y éste respondió “se ocupa de la familia”,  Esta ejemplar ama de casa se sintió desfavorecida por el comentario, aún cuando su esposo no había hecho el comentario de una forma negativa, y en privado, le pidió a su esposo que ante una situación similar en el futuro, indicara que es una asesora de empresas, y que dieran su número telefónico del hogar como el número del despacho.  Como ves, esta es una salida más elegante que haberle dicho al marido “!Me ofendiste frente a todos. No te lo voy a perdonar!”

Lo benéfico de este sencillo método es que con el tiempo, nadie volverá a intentar sobrepasar los límites que tú mismo has puesto, pero es importante mantener un orden en cada uno de los pasos, puesto que somos muy dados a aplicar el tercer y cuarto paso, y sobretodo en un tono no muy sereno, lo cual ya explicamos, puede ser contraproducente.

Aplica este método y en muy corto tiempo serás el tipo de persona a quien todo el mundo respeta y trata con cortesía, contrario a la creencia general de que nos consideran gente poco tolerante y agresiva. La gente que actúa contra ti en el fondo sabe que están poniéndote en evidencia y en realidad no se sienten bien haciéndolo. Si lo permites, no sólo te rebajas tú, sino que los rebajas a ellos.

Una vez explicado esto ¿Que límites quisieras establecer a partir de hoy? Trata de encontrar un mínimo de 5 y anótalos.

Mañana hablaremos de la grandeza de las cosas pequeñas.

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